在生活的舞臺上，有這樣一種鮮為人知卻又影響深遠的心理狀況——死亡恐懼癥，它宛如隱匿在黑暗中的幽靈，悄無聲息地潛入患者的內心世界。死亡恐懼癥屬于精神疾病的范疇，患者對自身的消逝心懷恐懼，仿佛陷入了一個無解的困境，難以自拔。那些曾有過“死亡”清晰概念的人，往往會遭受心理上的折磨，覺得一切都失去了意義。這種癥狀的成因可能是閑暇時不經意的思考，或是某些事件讓人對死亡有了深刻的體驗，進而產生恐懼，潛意識和意識里都對死亡充滿畏懼，久而久之，便成了一種痛苦的癥狀。
-----百度百科
很不幸，我就是那個患有死亡恐懼癥的人。我從來不敢熟睡，因為看多了各種不定期突發的災難，諸如地震、火災，人們赤著身子慌慌張張四處逃竄。我時刻準備著，萬一——我也不至于失了體面。
我身材微僂、臉色蠟黃、消化不良、隨意抓著馬尾，穿著廉價的衣物，永遠不會有異性請客吃飯、隨意玩笑、幫忙開門、拉椅子、夾菜。走在熱鬧的人群中，我是毫無存在感的背景板；是一面灰蒙蒙海邊礁石都在所以好像從來不存在的一堵舊墻。可是每天的內心戲卻足以撐起一部76集的《射雕傳》。
過馬路時，別人見縫插針若無其事地過去了，而我總是左顧右盼，一定要確定左右兩邊很遠很遠都沒有車了才敢快速穿過。風大起來就心驚肉跳，會不會有狂風？雨下大了也怕會不會有洪澇？尤其是最怕夏季打雷，那轟隆隆的雷聲震耳欲聾還伴隨著亮閃閃的閃電，簡直嚇破了膽，而且莫名其妙地總覺得自己會遭雷劈。
進電梯，不帶手機就心慌慌，一直死死盯著電梯里不斷向上或向下跳動的紅色數字，間歇看看報警聲，就怕被困，怕電梯突然墜落，心里默默想著在網上搜索的如何解救電梯困境。把所有鍵都按一遍，因為這樣每層都有停留的機會，微小希望這樣能減少電梯突然下墜時對身體的沖擊力。
也害怕突然打開的門，電梯門，房間門，車門、總覺得會有什么可怕的東西突然映入眼簾。
在醫院的走廊里，拐角的時候總是先探頭看一看，很怕電視劇里演的那種一大群人推著血糊糊的傷員呼喊而來。
自從住了樓房，就給家里準備了滅火器，雖然門外旁邊就是防火梯，基于經濟條件還沒有給家里準備高層逃生工具包，已經在計劃中。
不敢一個人游泳，怕萬一腿抽筋被淹了怎么辦？
一家人出門旅行，大家都玩得暢快笑得燦爛，只有我，恐懼像一只陰暗的老鼠在幽深的心底竄來竄去，不敢坐過山車，不敢坐摩天輪，更不敢玩激流勇進。去滑雪，被女兒激將著為了給孩子做榜樣才硬著頭皮去了，豁出去了，抱著必死的心態滑了個中等長度高度的滑道，驚心動魄，尖叫聲震天地滑了下來，心慌頭暈心如擂鼓。
說到一家人出門玩，自從有了孩子，連自己出門旅行也不敢了。總覺得心里空蕩蕩的，亂糟糟的，怕車太快出意外，怕遇到壞人，怕遇到危險，最怕的是孩子們沒了媽，那心理狀態，簡直是活脫脫一出苦情戲。這個狀況，自從給自己買了保險就好一點了，萬一我真死了，孩子們還能靠著保險的賠償過日子，不至于落到衣食無著，小小年紀打工賺學費，辛苦生活。
寫到這里，驀然淚眼，我竟沒想到親人朋友會幫我照顧孩子，連孩子們的臉都忘了，只顧陷入內心戲到不能自拔。這心理安全感不僅是缺失，簡直是個無底洞啊！
你看，這就是人生，多么的奇妙。你以為這樣的我就會日日沉浸在痛苦中嗎？不是的。雖然有懊惱，但快樂的時候也很多，例如工作得到領導認可，遇到了喜歡的老公，生了可愛的兒子和女兒，跟朋友們聚餐逛街旅游。
只是這種對死亡的恐懼永遠都是內心戲，如影隨形，有時候突然冒個尖，有時候又如同嚼蠟的殘渣平平淡淡，煩死個人。情緒低落的時候更是虛弱，總是被死亡的恐懼從頭蓋臉地包圍，沮喪得都覺得困難重重。
最容易在晚上臨睡時發作，一想就特別害怕，渾身發麻，好長一段時間，過陣子又反復，很煩躁。而且很高興的時候也在心里提醒自己，要淡定要淡定。
或許是心思過于敏感細膩多思吧。跟我一樣大的人誰不經歷幾場生離死別呢？可是死亡恐懼就是緊緊地撐住了我的心。我被它擺布著，性格陰沉沉悶不愛言語，情緒總是突然失控。為了顯得自己是個正常人，又常常不敢表達真實的自己，違心迎合別人。活得真心累。
2
為什么我這么害怕死亡呢？我試圖去剖析自己的感受，掙扎著想解救自己，去做一個陽光、開朗、暢快、從容的人。
死亡也不僅僅是自己的問題，你的親人朋友，就在那么一瞬間無可挽回地離開。我實在不想再經歷死亡一個一個把親人愛人從身邊拉走的感受。
直到有一天一個瞬間突然明白，怕的也許不是死亡，是未知。無法掌控自己，對死后的“環境”與“世界”感到恐懼，害怕無法掌控、感知到自身。一想到死后自己像一根木頭一樣無知無覺，慢慢腐朽生蛆被蟲噬咬要腐爛或因火燒而化為灰燼，或者將要去往一個陰森冰冷黑暗的未知之地，就害怕得呼吸艱難。
是那種無力感，雖然現在還年輕，但是人生無常，生命脆弱，人肉體凡胎的身體更是不堪一擊。車禍、火災、電梯墜落、疾病任何一項都足以致命。就算現在平安健康，也終有一天會老死，并且無法逃避，想到這，無力感與恐懼感便會慢慢占據全身，患得患失。一想到自己會消失在這美好的世界里，便開始坐立難安，恐懼得失眠，緊張得心跳加速。
不管死亡來臨的這一天有多遠，但是這一天肯定會到來，一切重歸虛無。你所有的一切，就這么毫無計劃地零零散散地沒了。無論多么努力，都沒有辦法改變結局。我真的覺得活著是很悲催的事，因為你一出生就給你寫好了結局。既然終歸要走向消失，那么所有的拼搏還有什么意義呢？不如當一天和尚撞一天鐘，輕輕松松混吃等死。
無法理解，但又不能逃避，我努力地不去想，可是還是會想到，睡覺想，吃飯想，工作的時候也想，陷入思維的死循環，在不可能得到答案的問題上掙扎。甚至嚴重影響到情緒，感覺特別的孤獨無助。
3
就這樣戰戰兢兢、艱難地活著。這種狀況直到奶奶去世才得到一些緩解。那天在火葬場，奶奶被送進去以后，很快又有一隊送葬的家屬把自己的親人送了進去，那一瞬間簡直熱鬧至極，門開開關關。狗狗死了，貓貓死了，現在奶奶也死了，這會又送來一個別家的奶奶，說不定哪天自己也死了，到了另一個世界不是還有原來的人們，親朋好友在呢嗎？再晚一些那些你舍不得的人也會來找你，大家還是在一個世界里在一起。雖然想法幼稚，但總算緩解了一些恐懼。
從那以后，踏實了很多，很多死不死的念頭也少了很多。倒是多了很多堅實有力的動力。
另外還有一件事就是，我終于找到了真正熱愛，想要從事一生的職業，寫作。工作之余報班學習、讀書、寫作、投稿、收稿費。日子忙碌充實而踏實。除了工作和學習寫作，還要照顧孩子和家庭，幾乎沒什么時間去糾結別的問題。
德國存在主義哲學家馬丁·海德格爾提出“直面死亡以真實地活著”的理論，即“誠實地活著，實現生命的價值。沒有死亡的意識，我們只是半死不活。”
奶奶的葬禮和開始業余寫作之后，死亡的恐懼消失大半，反而卻是另一種感覺占據主導。我們總是會死的，既然活著，就按人間的規矩，好好地活。幸運地降臨到這個太平盛世，不用經歷戰爭和饑餓，不用飄零流離四處逃難，無以家為。
可以找一個熱愛的職業，獲得喜悅和成就感；可以盡情地努力追求自己想要的生活，實現自己的夢想，體現自己的價值，肆意地享受愛和被愛。賺很多錢和家人自由地享受人生；承擔自己的責任和義務好好贍養自己的父母；力所能及地幫助他人，回饋社會。未來也許很坎坷也許很美好，但這都是真實的生活。就這么好好地過完這一生吧。終于可以坦然、踏實、從容地活著，暖融融的陽光的味道真好。
