在忙碌的生活中，偶爾來點輕松逗趣的元素能讓人開懷一笑。而污段子以其獨特的幽默方式，在網絡上受到不少人的喜愛。今天就為大家精心準備了 15 個精短卻逗趣十足的污段子。這些段子笑點密集，一個比一個搞笑，它們巧妙地運用語言的魅力，以一種隱晦又充滿趣味的方式展現別樣的幽默。無論是朋友聚會時用來活躍氣氛，還是自己閑暇時當作消遣，都再合適不過。接下來，就讓我們一同開啟這場充滿歡樂的污段子之旅吧。
一、昨天半夜，突降暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的 。三歲半的小侄子，從美夢中驚醒，我以為他會害怕， 不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨， 伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢， 充滿激情地高喊一聲：“鎧甲勇士變身！”
二、一女子被搶劫，大聲呼叫向路人求救，路人個個無動于衷都繞路躲得很遠很遠，一只狗過來湊熱鬧，搶劫男怒踢了狗一腳，一分鐘不到該男子被圍得水泄不通，紛紛要求該男子向狗賠禮道歉。
三、下班后和老婆轉商場，打算買一臺空氣凈化器，轉來轉去不知買哪款的好，老婆讓我拿主意，我：我認為 ，買空氣凈化器不管是哪款的，應該還是國產的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經驗呢……
四、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人……多么痛的領悟！
五、今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說：你就不能把腰帶掛里面去？我機智地撇清自己的懶：萬一來壞人我還有個武器吧。二貨媳婦兒不假思索地說：你是怕人家沒東西揍你吧。
六、他們在公園看到一對白發蒼蒼的老人，老爺爺用輪椅推著老奶奶，幸福地走在夕陽下。她突然指著他們問他：“我們以后會不會也像他們這樣？ ”他寵愛地說：“當然會。”這時，聽見老爺爺停下來對老奶奶說：“快下來，換你推我了。”
七、這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復著：“小姐，打劫。”突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前：“小姐……”話還沒說完女人扇了他一耳光：“你媽才是小姐！”他嚇得哆哆嗦嗦的說：“對，對不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你媽才是大姐！”
八、帶小外甥去吃牛排，我點了份牛排，我老婆點了份豬排，到他點了，問他吃什么，他說：我要吃狗排。我都不知道怎么跟服務員說了……
九、貓把凍僵的老鼠暖了過來，老鼠眼含熱淚深情地對貓說：“恩人，你真善良，您會得到善報的。”貓冷冷地說：“過獎！我只不過是嫌你太硬！”
十、“老婆讓我給5000一個的包包，我花500給她買了個高仿的，賺了4500私房錢！”“我老婆也讓我給5000一個的包包，我也花500給她買了個高仿的，但我賺了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿這4500給自己買了份意外險，然后把包包真相告訴了老婆。”
十一、第一家公司那老板特別器重我，他跟我一見如故，他跟我說，我想給你打造一個賬號，我想可以啊，沒準我能成網紅呢？我們就這樣愉快地談了兩個小時。直到他跟我說了這句話：那，你有興趣投資我們嗎？你要投了我們，沒準兩年以后就能IPO呢！
十二、今天見一客戶，他：紅包里面有一百多塊錢，可以用來干嘛？我說要不你發我吧，我幫你用掉！他說：那不行，我在同學群幾毛幾分的搶了三年，才有這么多的！我說那你光搶，不發啊？他一臉認真的說：為什么要發？我辛辛苦苦搶的!!!
十三、一個噴嚏打不出來挺難受的，老婆趁我仰著頭張著嘴望著天花板努力醞釀的時候，往我嘴里塞了個東西。我嚼了幾下感覺味道還不錯就咽了下去，問她：“什么東西？”老婆說：“剛做的魚丸，你閨女不吃扔垃圾桶里了，我覺得扔了怪可惜的，所以……”
十四、公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵得很兇，旁邊一個男的說了句話："只會對罵，真不像爺們。"話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。
十五、弟弟：“班里有個女生，特別煩！”媽媽：“是么？”弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌……。”媽媽：“說重點！”弟弟：“她長得丑！”
