咖啡屋(咖啡屋)，36創(chuàng)業(yè)加盟網給大家?guī)碓敿毜慕榻B，讓更多的人可以參考:咖啡屋(咖啡屋)。
咖啡屋 ——不曾醒來的夢 那是個南方小城的秋天， 不知道為什么總覺著那個秋天的落葉格外得多， 枯葉似乎從未 停止過墜落…… 那個時候的工作很是清閑。因為少有朋友在附近，下班后并不急于回家，所以總是喜歡 在咖啡屋里坐上一會再回。每天基本上是同樣的內容，循環(huán)往復，沒什么失去，所以沒什么 不高興，沒什么期盼，所以也不曾有什么高興。生活就如同一個古鐘，只是順著劃定的軌道 運行著。 高檔的咖啡廳我是不怎么的去， 因為那里有太多追求小資情調裝腔作勢的人， 太多不喜 歡安靜的人。那么空曠的場所其實更適合用來交際的人，而不適合像我這樣的人。記得高中 的時候那種小的咖啡屋總是隨處可見，可是現在它似乎成為了歷史。 不過最終我還是發(fā)現了一家。 那應該是這個小城里僅存的一家， 最多只能容下十五六個 人，裝飾簡單明了。靠窗的是面對面的兩人座，不靠窗的是環(huán)形的多人座。應該是為了更適 合觀景，窗做得很大，視野相當得開闊，加上這一排店面比路面高出了五六個臺階，視線就 更理想了。窗對面的墻上掛著一幅梵高的畫。靠里是吧臺，吧臺旁邊是一架鋼琴。 咖啡屋放的都是安靜的純音樂。偶爾有流行歌曲，但也沒有脫離安靜的范疇。老板是一 個三十多歲安靜沉穩(wěn)的男人，眼神干枯而平靜，話很少。
這符合我的想象，于是我成了那家 咖啡屋的常客。 對很多人我都有過想象， 比如說鋼琴老師， 在我的想象中一個鋼琴老師應該是有點懷才 不遇的落寞，有點對世俗的厭倦和鄙視，比較慵懶，些許叛逆，雖是女子卻也會偶爾吸煙、 喝酒。又比如說作家，在我的想象中他們是夜的精靈，陽光下除了不怎么合群和隱約突兀出 來的隔世的感覺外，他們跟普通人沒什么太多的區(qū)別咖啡屋， 但是當夜幕降臨的時候他們的筆下卻 能卷起生命的風暴。每當想象得到回應時，我總是很輕易就投入喜愛。 第一次去咖啡屋時我朝靠近鋼琴靠近窗戶的位置走去， 正準備坐下， 老板輕聲地對我說： “不好意思，那個座位已經預定了，如果不介意你可以坐在對面，她只預定了一個座。 ”于 是我就坐到了對面。連續(xù)兩次被告知過那個座位已被預訂，于是只要老板不開口，我就當它 已經被預定。雖然沒有坐到那個座位上，但我可以想象的出那個座位的視角是最好的，坐那 能將對面的廣場盡收眼底，而我現在坐的這個位置，只能看到一小半，如果想多看一點，就 得扭頭。 雖然經常去，和老板之間的對話總是簡單明了，我一般只有三個字。 1 “還好？”算是他給我打招呼。 “還好。 ” “照舊？” “嗯。
” 續(xù)杯的時候我只要向他招手就行。 有時候看我看書或者寫東西太投入， 他也會主動地給 我續(xù)杯，如果我發(fā)現了，就會說兩個字——“謝謝！ ” 。 走的時候我們也只是彼此點點頭。 我比較喜歡這種不怎么需要言語的方式，就好像是老朋友。 咖啡屋的每一個角落都收拾的干凈利落，除了那架鋼琴。鋼琴似乎有段時間沒動過了， 上面已經落下灰塵，琴架上的曲譜一直停在理查德克萊德曼的《夢中的婚禮》那一頁。其實 在這間咖啡屋里我有兩件事比較好奇， 一是那架沒人動的鋼琴， 二是我對面那個總是被預定 卻不見人影的座位。 幾乎每天我都會去咖啡屋。只要“那個位置”的對面空著，我總是坐那。久而久之，我 發(fā)現我去的時候不管人多人少，那兩個位置總是空的。我想老板可能對別人說了“對不起這 兩個位置都被預定了”之類的話，算是對我的補償和照顧，于是我總是坐在“那個位置“的 對面。不過我還是沒有坐過“那個位置” ，也沒有看見過我的對面坐過人。 好奇歸好奇，我從來沒問過老板，因為我明白很多東西是不能隨便觸摸的，這一點從他 的眼神中可以看出來。 每次我只是背著我的電腦，在那里喝著咖啡，看看書或者隨便地寫著一些東西。漸漸地 就淡忘了那些好奇。
秋風秋雨愁煞人， 已經忘了是誰說的這句話了， 不習慣帶傘的我對秋雨總是沒有免疫力。 已經下班了，我站在公司的門口等著雨停，一個小時過去了它卻還是沒有停的意思，隨便找 了家飯店吃過飯， 待雨稍微小了一點時我冒雨去了咖啡屋。 其實很多的時候不是非要喝咖啡 不可，只是不習慣在家里一個人面對緩慢的時間，更何況這種天氣，我更是害怕一個人在房 間里聽雨打玻璃的聲音。 可能是下雨的緣故，咖啡屋里一個顧客都沒有。 “照舊？”老板對我的到來似乎并沒有意外。 “嗯。 ”我徑直走向我的座位。打開筆記本咖啡屋，開始寫一篇停了很久的東西。因為前稿已 經找不到了，始終很難找到當初的心情，寫起來很費勁。 “在寫什么？”老板端過來咖啡。在我的對面坐下。 2 “沒什么，只是想描述一些不存在的人。 ”我寫東西的時候不喜歡別人靠的太近，因為 通常這樣的時候我一個字都寫不出來。 “裝載著你的記憶的不存在的人?” “為什么這么說呢？” “因為你寫東西時的眼神有很多的變化， 說明你一邊寫一邊在融入自己的感情， 而這種 感情是真摯的，如同，或者就是你自己的。 ” “也許吧，對了你會彈鋼琴嗎？”我不是作家，很多的時候我只是喜歡或者說習慣寫一 些東西， 無論是快樂還是痛苦我都帶著一顆疼痛的心去寫。
說白了寫作對我而言是一種傷口 撒鹽的舉動，只不過很多的時候我無法停止這種行為。寫作是一種生命的消耗，每寫一個字 生命就流逝一點，這句話是真實的。出于自衛(wèi)，我把“圈子”丟給了他。我并不指望他回答 我，只是希望他不再問我太多我不“習慣”的問題。 然后我們就陷入了沉默，漫長的沉默。這是我預料之中的，也是我希望的。 不過我很后悔，后悔為了自衛(wèi)而直接觸及別人的傷口。盡管我不確定，但從他的眼神中 我看得出哀傷，那種無法掩飾的哀傷。 “其實這個位置沒有人預定，從你第一次來就沒有。 ”他的開口讓我輕松了很多，畢竟 有些東西能說出來就說明還在他的承受范圍之內， 至少還沒有到崩潰的地步， 而且有些東西 說出來多多少少是一種釋放。 “我不會彈鋼琴，這是我未婚妻的。 ” 我沒有做任何回應，只是認真地聽著，因為我覺得如果他愿意說他就會說下去，我插任 何話，提任何問題都沒有意義。可是他又陷入了沉默，看得出來這次的沉默是因為心口的疼 痛讓他一時說不出話來。 “可不可以幫我個忙？” “說來聽聽。 ”
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